Nao_Chang’s diary

この出会い 幸か不幸か

四人目のあなた

四人目のあなた
私は18歳

あなたは、同じ部活の2つ下
人の懐に入るのが上手な可愛い後輩。

部長をしていた私に
たくさん質問してきてくれて
熱心で真面目な姿が好きだった。

だんだん話していくにつれて
両想いだったことに気付き自然と
付き合うことになった。
今でも忘れない、
テスト勉強中の真夜中、7月3日。

ある日の会話で
親から虐待を受けていると、
あなたが打ち明けてくれてから
私は絶対味方でいようと誓った
それなのに、、、。

彼の浮気が発覚したとき、私は
衝動的にあなたの顔を平手打ちに
してしまった。

絶対に手を上げないと決めたのに、、、
押し寄せる後悔の波に耐えきれず
私のメンタルが崩壊して
過呼吸で倒れてしまった。

救急車の中で、私の名前を
呼びながら、ずっと手を握って
くれていたこと、今でも覚えている。

あなたが私を守ってくれたように
私は絶対に最後まであなたを一人にしない。

親から虐待を受けても私が
すぐ駆けつけられるようにと
彼が住む近くの女子大へ進学を決めた。
共学だと心配かけるからね。

一方で彼の浮気癖が治らない。
何度、喧嘩して別れても
何ヵ月か経つと私のもとに戻ってくる。

親や浮気相手から愛をもらえないから
最後、私のもとに戻ってくる。
私があなたの最後の味方でいると
約束したから私はあなたを受け入れる。

これを何度も繰り返すうちに
周りの大人から
「それは愛じゃない。ただの依存関係や」
そう言われた時には、もうすでに私は
28歳。出会ってから10年経っていた。

この一言で私は気づかされ、
彼の連絡先をブロックして削除した。
あなたを一人にする怖さがあっても
お互いの幸せのために。さよなら。

この10年間、私に恋人や婚約者が
居ても、あなたが暴力を振るわれて
いないか気が気じゃなかった。

「助けて」と言われたら、
放っておけなくてすぐ助けてしまう。
その時に自分の恋人や婚約者が居ても
第一優先だった。

でもそれは私の恋人や婚約者に
不誠実だと気づいて
辛かったけれど、完全にお別れした。

あれから四年。幸せに暮らしていますように。
10年間の長くて不思議な関係。

三人目のあなた

三人目のあなた

私は、17歳

 

友達の友達だったあなた。

 

あなたは

滅多に笑わない、いつもどこか

遠くを見つめている謎の多い人

 

学校に行くふりをして図書館で

勉強している、不登校のあなたと

教室へ行くふりして保健室で

泣いている、保健室登校の私

 

通ずるものがあって

惹かれるのは早かった。

 

どんな欠点があっても笑って許せる

くらいあなたには惚れていて。

実際、笑って許していたことがある。

 

あなたには、私以外の浮気相手が

いて、付き合った途中に知った。

知ったときには既にだいすきで、

別れるには遅すぎた。

 

浮気相手も含めて私が一番に

なろう、そう決意した。

 

その年のバレンタインの日

その日の夕方までは、私と過ごして

くれていたあなただったのに、

夜には私の元から消えた。

 

行かないでって言いたかったけど

あなたにとっての一番に

なれなかった私のせいだから

止められなかった。

 

バレンタインの、次の日

あなたは、昨日もらったであろう

品物を私の目の前で広げている。

 

 つらいと思ったことは

何回もあった、けど泣いたり

私の気持ちを伝えると

あなたを困らせるから。

絶対にしなかった。

 

あなたとの結末は、

あなたから切り出された別れ話

 

自分が一番目でないと知っても

嫌いになれなくて

それくらい好きになれた人と

出逢えて良かったと今では思う

 

あなたが好きだった TUBE 。

今では私も好きなTUBE 。

 バレンタインの時期になると

今でも不安定になる私。

バレンタイン近くにTUBE を

聞くと泣くかもしれない私。

 

17歳の三月を境に私は、壊れた

そんな気がする。

 

 

二人目のあなた

 

二人目のあなた

私は17歳

 

あなたは

同じ部活の1つ上の先輩

 

なるようになる精神で

真面目とは無縁のあなたが

部活引退間際、急に真面目になった

そのギャップに完全に惹かれた。

 

このときは、生きてきたなかで

一番苦しかったとき。

仲良かった男友達から襲われ

クラスの女子からのいじめに

耐えきれず保健室登校になり

抱えきれず自分の人生を、この手で、

終えようとした。

 

実行と失敗の

繰り返しで身体についた

赤線をあなたに見られてしまった。

 

あなたに色々背負わせてしまって

大好きなひとを手放した。

 

大人に相談すれば、なにか

かわったのかもしれない

そう気づいたときには遅くて。

 

あなたがよく口ずさんで

いた歌は今でも聞くことができない

私の前でカルマ(BUMP OF CHICKEN)は

流さないで。

思い出が一気によみがえる。

別れてから一度も聞いたことがない。

 

あなたとの思い出は

このカルマの曲と一緒に封印。

 

一人目のあなた 

 

一人目のあなた。

私は16歳。

 

二個上のあなたは、

私より先に部活を引退した。

 

それほど、好きではなくて

触れたいなんて思ったことも

なくて。手をつないだことも

ないまま、二ヶ月でさよならした。

 

部活帰りに二人で話ながら

かえった、それだけ覚えている。

 

いまなにをしているか

どこにいるのか、

顔も覚えていない。

 

それでも、私にとっては

初めて付き合った人。

 

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先輩とご飯@梅田

 

2018/2/17(土)

 先輩二人と梅田でご飯

 

一人で抱えるには容量オーバー

なので、先輩に話を聞いてもらった

 

今までの、人生で一番頭を使った。

お陰さまでいったん解決。

 

誰にでも優しくしてはいけません。

思わせ振りは、絶対したら

いけません。

今回の件で学びました。こわいこわい。

 

これだけ落ちたら

あとは、良いようにしか

上がらないと信じて楽しもう。

 

最後の言い訳

 

風邪引き三日目

今は仕事に行きたくて仕方ない

 

まさかの今シーズン二回目の風邪。

しかもこの忙しい時期に。 

資料を作らないと、早く会社に行かなきゃ。

 

どのブログを読み返しても

この季節は、全体的に沈んでいる

決して寒さとかそんな問題では

ない。

 

私の前で、BUMP OF CHICKEN

ポルノグラフィティを歌わないで。

甦る甦る、思い出さなくても

良い出来事が。

 

寝たふりがこんなにつらいことだとは

今落ちた滴は涙だね